12/20/2021 10 schädliche ErziehungsgewohnheitenWir alle wollen, dass unsere Kinder freundlich, selbstbewusst, kooperativ und durchsetzungsfähig sind. Es kann schwierig sein, unseren Kindern den Umgang mit so vielen verschiedenen Verhaltensweisen beizubringen. Wir verpassen es, unseren Kindern Lernmöglichkeiten zu bieten, wenn wir unwissentlich diese schädlichen Erziehungsgewohnheiten entwickeln.
Oft sind es genau diese Gewohnheiten, mit denen wir unseren Kindern helfen wollten, die sie daran hindern, ihr Potenzial auszuschöpfen. Sie stehen jenen Momenten im Weg, die für unsere Kinder zu großartigen "Lektionen" werden könnten... jenen lehrreichen Momenten, die ihnen das Rüstzeug geben, um zu lernen, verantwortungsvolle, unabhängige Erwachsene zu sein. Die meisten Eltern wünschen sich das Gleiche für ihre Kinder: Glückliche, gesunde, neugierige Kinder, die zu glücklichen, gesunden, verantwortungsbewussten Erwachsenen heranwachsen. Wir möchten, dass unsere Kinder stark sind - dass sie die Initiative ergreifen, um für das einzutreten, woran sie glauben und was richtig ist, und dass sie wissen, wann es Zeit ist, innezuhalten und auf andere zu hören. Hier sind einige Möglichkeiten, wie WIR diesem langfristigen Ziel (versehentlich) in die Quere kommen. 1. Wir lassen unser KIND nicht die Entscheidung treffen. Wenn Sie möchten, dass sich Ihr Kind selbstbewusst, selbstsicher und unabhängig fühlt, dann lassen Sie ihm die Wahl. Die kleinen Entscheidungen, die es jetzt trifft, werden die Grundlage für die großen Entscheidungen sein, die es als Erwachsener treffen wird. Beginnen Sie mit einfachen Entscheidungen, die Ihre Routine oder Ihren Tagesablauf nicht beeinträchtigen, so dass es egal ist, was es wählt, es ist in Ordnung. Beispiel: "Welches dieser ZWEI Outfits möchtest du morgen anziehen?" "Welches Müsli möchtest du essen?" "Willst du Milch oder Wasser zum Essen?" Wenn die Kinder älter werden und dann zu Teenagern, sollten Sie die Wahlmöglichkeiten auf Dinge wie "Wohin möchtest du am Wochenende zum Essen gehen?" oder "An welchen dieser beiden Orte möchtest du am liebsten einen Wochenendausflug machen?" ausweiten. Wenn wir unseren Kindern jetzt nicht die Wahl lassen (während wir sie noch beaufsichtigen, anleiten und ihnen helfen können), wird es sie daran hindern, eine Wahl zu treffen, wenn es um schwierigere Dinge geht (wenn wir nicht da sind, um zu helfen). 2. Nicht zulassen, dass sie "Chancen ergreifen, Fehler machen". Es gibt viele Gelegenheiten, Fehler zu machen, wenn man ein Kind ist. Das kann beim Plätzchenbacken passieren, wenn man die Zutaten falsch abliest, beim Schreiben, wenn man ein falsches Wort schreibt, oder wenn das Kind Fahrradfahren lernt und meint, es wüsste, wie es am besten lernt (obwohl man weiß, dass es in Wirklichkeit nicht der beste Weg ist!) Wenn Sie immer da sind, um Ihr Kind davon abzuhalten, einen Fehler zu machen, wird es sich immer auf Sie verlassen. Lassen Sie es Risiken eingehen. Sie müssen experimentieren, um Dinge herauszufinden, während sie noch klein sind, damit sie dies auch tun können, wenn sie älter sind - wenn es wirklich wichtig ist. Lassen Sie sie sehen, dass es gar nicht so schlimm war, auf den Boden zu fallen, als sie Rollschuhlaufen lernten (auch wenn Sie wussten, dass ihre Methode mit einem Sturz enden würde). Ich weiß aus Erfahrung, dass ich unnötige Ängste in unseren Kindern schüre, wenn ich sie zu sehr behüte. 3. Wenn wir nicht wirklich zuhören Unsere Kinder wissen, dass wir Erfahrung haben. Sie wissen, dass wir wahrscheinlich die Lösung für ihre Probleme haben, und doch gehen sie so oft nicht zu ihren Eltern. Und warum? Sie haben Angst, verurteilt zu werden, Angst, in Schwierigkeiten zu geraten. Anstatt das Gefühl zu haben, dass wir die perfekten Menschen sind, die ihnen zuhören und ihnen helfen, eine Lösung zu finden, machen sie sich Sorgen über die Konsequenzen. Ich habe das bei einem unserer Söhne erlebt, als er jünger war - er hatte Angst, Ärger zu bekommen, weil er etwas kaputt gemacht hatte. Wir haben uns einen Plan ausgedacht: Ich sagte ihm, dass er, wenn er Hilfe brauchte oder Angst hatte, mir etwas zu sagen, sagen konnte: "Ich muss es dir sagen, und ich will nicht, dass du böse wirst." Ich sagte ihm, dass ich mich dann auf schlechte Nachrichten gefasst machen müsse, aber ruhig bleiben und einfach zuhören solle. Seitdem sind sie ziemlich gut darin, mit ihren (großen oder kleinen) Problemen zu uns zu kommen, ohne Angst zu haben, Ärger zu bekommen oder sich verurteilt zu fühlen. Wenn sie mir jetzt so etwas erzählen, sage ich IMMER: "Danke, dass du es mir gesagt hast." Oder: "Danke, dass du ehrlich bist." Das wird immer wichtiger, je älter sie werden. Wenn sie lernen, Ihnen in den kleinen Dingen zu vertrauen, werden sie auch in den großen Dingen zu Ihnen kommen. Die Monique Burr Foundation lehrt Kinder fünf Sicherheitsregeln, von denen eine lautet: "No Blame | No Shame" (keine Schuldzuweisung | keine Scham). Ich möchte, dass unsere Kinder wissen, dass sie zu mir kommen können, wenn etwas Ernstes passiert, ohne sich schuldig oder beschämt zu fühlen. Ihr Kind muss lernen, Ihnen zu vertrauen, damit es sich wohl fühlt, wenn es zu Ihnen kommt. Der beste Weg, Vertrauen aufzubauen? Hören Sie Ihrem Kind zu, ohne darauf zu reagieren. Hören Sie einfach zu. 4. Wir machen zu viele Komplimente. Ja, es ist GROSSARTIG, auf seine Kinder stolz zu sein, aber geben Sie ihnen die Chance, Ihnen ihre Großartigkeit zu zeigen. Machen Sie ihnen natürlich Komplimente, aber lassen Sie es etwas bedeuten. Wenn wir ihnen bei jeder Kleinigkeit sagen, wie toll sie sind, werden unsere Worte zu etwas, das sie brauchen, oder sie verlieren einen Teil ihres Wertes und es bedeutet ihnen nichts mehr. Es wird so alltäglich werden wie "Hallo" zu hören. Wir sollten ihnen nicht beibringen, sich für positive Verstärkung auf andere zu verlassen. Lassen Sie sie eine Aufgabe selbst erledigen, und sie werden sehen, wie schön es ist, stolz auf sich selbst zu sein! Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie unser Sohn einen Schwimmtest bestand, für den er viele Anläufe brauchte, und als er ihn endlich bestanden hatte, drehte er sich zu mir um und sagte: "Mama, ich bin so stolz auf mich!" - Das ist das schönste Gefühl von allen! 5. Wir springen ständig ein, um sie zu retten. Das ist schwer, ich weiß. Ich habe es getan, ich tue es jetzt, und ich bin mir sicher, dass ich es auch weiterhin tun werde, gelegentlich. So sehr ich auch versuche, sie "untergehen oder schwimmen" zu lassen, liegt es einfach nicht in meiner Natur. Daran arbeite ich noch. Das Problem ist, dass unsere Kinder bald lernen, dass wir sie retten werden, wenn sie bei etwas versagen. Und was passiert später? Im Studium? Mit ihrer Hypothek? Mit ihrer Ehe? Mit ihrem Job? Wir können sie nicht retten. Es ist schwer, dabeizusein und nicht etwas für Ihr Kind zu "reparieren", das Sie schnell beheben können. Ich erinnere mich, als unser Sohn in der dritten Klasse war, wollte sein Klassenkamerad ihn in der Pause nicht mit der Gruppe Fußball spielen lassen (ein anderer kleiner Junge brachte den Fußball mit). Und was habe ich getan? Ich kaufte ihm einen Fußball, den er mit in die Schule nehmen konnte. Was hat er daraus gelernt? Einfach zu Mama und Papa gehen, und sie werden mich aus einer brenzligen Situation herauskaufen. Was hätte ich tun sollen? Ihn darum bitten, mit dem Kind zu REDEN. Als wir schließlich mit dem Kind sprachen (denn meine einfache Lösung hat nichts gebracht), erfuhr ich die Wahrheit... dass dieser kleine Junge nicht wollte, dass unser Sohn mit dem Football spielt, weil unser Sohn die Touchdowns holte und der kleine Junge dadurch zurückblieb. Er war traurig, dass er nicht derjenige war, der die Touchdowns holte. Es stellte sich heraus, dass dieser kleine Junge, der gemein war, einfach ein unsicheres Kind war, das seine Ängste auf jemand anderen abwälzte. Ich habe mich schrecklich gefühlt, weil wir nicht einfach ZUERST mit ihm geredet haben - weil wir unserem Sohn nicht beigebracht haben, einem Problem auf den Grund zu gehen, bevor er den einfachen Ausweg sucht. Stattdessen zogen wir voreilige Schlüsse, als wir sahen, dass unser Sohn verärgert war. Wir dachten, der kleine Junge sei gemein, und so sind mein Mann und ich "eingeschritten", um unseren Sohn zu retten. Lektion gelernt: Wenn wir sie jetzt retten, werden wir sie für immer retten. Bringen Sie ihnen bei, wie man mit Dingen umgeht, anstatt sie zu retten. 6. Wir lassen uns von Schuldgefühlen blenden. Es ist in Ordnung, unsere Kinder eine Enttäuschung erleben zu lassen. Vergewissern Sie sich, dass Sie das richtig gelesen haben: Ich habe nicht gesagt, dass es EINFACH ist, sie mit einer Enttäuschung umgehen zu lassen, ich habe nur gesagt, dass es in Ordnung ist. Das Schöne an Kindern ist, dass sie so widerstandsfähig sind und darüber hinwegkommen werden. Im Gegenzug werden Kinder lernen, dass sie nicht alles haben können, was sie wollen, nur weil sie es wollen. Wir neigen dazu, unseren Kindern Dinge zu geben, wenn wir uns schuldig fühlen. Vielleicht arbeiten wir zu viel, verbringen nicht genug Zeit mit ihnen, haben mehrere Kinder und können uns nicht so viel Zeit für jedes einzelne Kind nehmen, wie wir es uns wünschen, usw. Es wird immer einen Grund geben, aber das bedeutet nicht, dass wir ihnen Dinge kaufen müssen. Lassen Sie sich nicht von Schuldgefühlen blenden und lassen Sie Ihre Kinder nicht von materialistischen Dingen blenden. Es kann sogar verlockend sein, sie zu belohnen, weil wir uns schlecht für sie fühlen (z. B. wenn ein Kind in einer Sache erfolgreich ist, während das andere versagt). So schwer es auch sein mag, lassen Sie sie diese Lektionen des Lebens lernen, wenn sie Kinder sind, damit sie sie nicht als Erwachsene lernen müssen. 7. Erwartung von Perfektion. Erwarten Sie keine Perfektion. Erwarten Sie aber auch keine Faulheit. Bringen Sie ihnen bei, ihr Bestes zu geben (und sorgen Sie dafür, dass sie es tun!). Das Bett machen ist ein gutes Beispiel. Vielleicht ziehen sie die Laken nicht so zu wie Sie, oder legen die Kissen nicht so auf wie Sie, aber wenn das Bett gemacht ist und gut aussieht, lassen Sie es so. Machen Sie es nicht neu. Das gibt ihnen nur das Gefühl, dass sich ihre Mühe nicht gelohnt hat. Ermutigen Sie sie stattdessen. Wenn ich möchte, dass sie etwas anders machen, und ich warte damit, es ihnen später mitzuteilen, funktioniert es besser. Beispiel: Wenn das Bett gemacht ist, aber für meine Verhältnisse immer noch unordentlich" aussieht, sage ich um 8:00 Uhr morgens: Danke, dass du dein Bett gemacht hast." Um die Mittagszeit sage ich dann: "Oh - wenn du schon mal hier bist, möchte ich dir einen kleinen Tipp geben, wie du dein Bett machst." Das fühlt sich weniger wie Kritik und mehr wie ein hilfreicher Tipp an. 8. Wir zeigen ihnen nicht, was sie tun sollen... wir sagen es ihnen. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran. Das Beste, was wir tun können, ist, unseren Kindern zu zeigen, wie sie sich verhalten sollen. Wenn ich mich irgendwo ehrenamtlich engagiere - raten Sie mal, was sie dann tun wollen? Wenn mein Mann anbietet, jemandem zu helfen - rate mal, was sie dann tun wollen? Bringen Sie Ihren Kindern bei, zu führen, indem Sie ein Anführer sind! (Und lehren Sie sie, zuzuhören, indem Sie ein Zuhörer sind). 9. Wir leben nicht vor, was wir sehen wollen Als Eltern haben wir eine Aufgabe: unsere Kinder zu unterrichten. Bringen Sie ihnen bei, freundlich zu sein, lehren Sie sie, verantwortungsbewusst zu sein, lehren Sie sie, wie sie sich in Sicherheit bringen, lehren Sie sie, was sie in einer gefährlichen Situation tun sollen, und lehren Sie sie, wann sie zu Ihnen kommen sollen. Wenn sie nicht sehen, dass wir das, was wir predigen, auch in die Tat umsetzen, werden sie es auch nicht tun. Beispiel: Wenn Sie wollen, dass Ihre Kinder miteinander auskommen, zeigen Sie ihnen, wie Sie mit Ihren Geschwistern auskommen. Zeigen Sie ihnen, wie Sie freundlich über sie reden und wie Sie sie respektieren. Beispiel: Wenn Sie wollen, dass Ihre Kinder mehr lesen, müssen Sie selbst mehr lesen, damit sie sehen, dass es Ihnen Spaß macht. 10. Wir ermutigen sie nicht, etwas auszuprobieren ... und zu versagen. Wenn sie etwas ausprobieren wollen, sagen Sie ihnen, dass sie es tun sollen! Wenn sie denken, dass etwas zu schwierig sein könnte, fragen Sie sie: "Warum probieren Sie es nicht einfach aus? Was kann schlimmstenfalls passieren?" Ich versuche, bei vielen Dingen entspannt zu sein, und ich hoffe, dass unsere Kinder das sehen. Ich lasse sie keine gefährlichen Situationen ausprobieren, aber ich ermutige sie, Dinge auszuprobieren, vor denen sie vielleicht zurückschrecken würden. Mir ist es lieber, sie versuchen und scheitern, als dass sie es gar nicht versuchen. Ich lasse sie sehen, wie ICH scheitere... sehr oft. Ich habe keine Angst, ihnen zu zeigen, dass ich Dinge ausprobiere, die nicht gut gelingen, aber das ist in Ordnung. Ich habe daraus gelernt. Ich werde es wieder versuchen, dieses Mal mit etwas mehr Wissen oder Erfahrung als beim letzten Mal. Ich ermutige sie, einen Versuch zu wagen! Das Einzige, was aus einem Misserfolg resultiert, ist, dass man lernt, wie man es NICHT machen sollte, damit man etwas anderes ausprobieren kann. Unsere Kinder und ich lesen gerade ein Buch mit dem Titel Fish in a Tree. Das Mädchen in dem Buch musste sich entscheiden, ob es sich zu den "coolen Kids" gesellen sollte, indem es sich über ein anderes Kind lustig macht, oder ob es mit sich selbst zufrieden sein sollte, indem es sich für dieses Kind einsetzt. Das führte zu einer großartigen Diskussion mit unseren Kindern. Ich möchte Sie sogar dazu ermutigen, selbst darüber nachzudenken... Denken Sie an das Beispiel des Einstehens für jemanden. Warum sollten sie zusehen, wie jemand gemobbt wird, ohne einzugreifen? Aus Furcht. Angst vor Hänseleien, Angst, Freunde zu verlieren... Angst hält uns von so vielem ab. Denken Sie jetzt daran, wie sehr sie das Leben eines anderen Menschen verändert haben, wenn sie sich einmischen. Ermutigen Sie Ihre Kinder, sich daran zu erinnern, dass man aus einem Misserfolg immer eine großartige Lektion lernen kann. Das Scheitern hat immer eine positive Seite. Ergreifen Sie die Chance. Comments are closed.
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